タグ: うつ病

引き続き、周りの人（私）のことを。

うちのダンナの場合、病気もそうだけど、日頃の思考がもうネガティブ。
で、何だか窮屈。で真面目。責任感強し。
なので、病気になってから、
　　ゆっくりしてる俺、ダメなやつ。
　　仕事してない俺、ダメなやつ。
　　家族のこと養えない俺、ダメなやつ。
みたいな無限マイナスループに陥っては、回復し…を繰り返す。
うつ病の人に「がんばれ」は禁句とはよく聞いてはいたけど（私の受け持った学生の中にもいらしたので）特にうちのダンナは「頑張れてない俺ダメなやつ」になってしまうので禁句。

本当に気分が落ちている時は影を纏ったようになっているし、それほど気分が悪くない時でも、基本１日何にもしない。
ずっと一か所に座ってタブレットをいじっているか、テレビを見ているか、寝て過ごしている。怠けているだけなのでは？って誤解されるのはこの辺だよね。きっと。
話しかければ普通に会話できるし、笑うし。知らない人からすれば、「何？」って思われても仕方ないのかなって。
お医者さん曰く、やる気とかは一番最後に復活する、らしい。スイッチすらないのよね。
今、やっと仕事探そうかな？って気になり始めているみたいなんだけど、なかなかうまく行かないらしい。コロナの影響で仕事自体減っているだろうし、もそも面接なんてできないだろうしね。なのでまた具合が悪くなるんじゃないかと、ドキドキしてる。

そんなダンナ、見てるとそりゃイライラする時もあるからね。仕事して帰ってきてるのに、１日テレビ観てたんだろうなぁとか、買い物くらい行ってくれればいいのにとか、散歩行けば？とか、少しは生産性のあることしようよ、とか。無理なのにね。忙しい時とか、自分に余裕がない時とかはやっぱり、「あーもうっ💢」って思ったりするんだよ。
特に私の休みの日にその調子だと、「計画的に事が進まん！のよ、空気よめっ❗️掃除ができんやろがっ💢」ってイライラも倍増する➡️私の精神が崩壊
なので、これも始めたことだし、最近は部屋にこもって、できるだけ自分の好きなことに時間を費やすことにしている。
ペースを乱されないように。

なわけで、自粛な今日は一人で黙々と歩いてきました。１時間くらいのウォーキング。
迷子になってもいいや、って知らない道をてくてく歩いて、誰もいない公園だったり、素敵緑地だったりを見つけてお得な気分になりました。お天気はどんよりだけど…☁️

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まだまだやれる！頑張れ私！

うつ病の診断を受けたダンナの周りにいる家族の話。

まる３年、４年目に入って、正直今の私の精神状態は割と弱っていると思う。
だからこそのブログだったりするわけで。
今日はちょっと私の話。

私は甘えるのがとても下手。元々負けず嫌いで、「できない」と言うのが本当に嫌い。
子供ができてから、子供が大きくなるまでは子供のことだけを見ていて欲しいと望んでいたダンナ。いやいや、お金足りん！けど、お金足りませんので働きますとは伝えられず、「私がやりたいから」という理由で押し切り働き始めた。相当もめた。
トラックの運転手という、とてつもなく拘束時間の長い仕事についていたダンナからは、「俺のことはアテにするな」と言われたなぁ。今そんなこと言ったら炎上モノ🔥ですよね。
元々やれることは自分でって思ってやってきたけど、あの瞬間かなぁ、甘えちゃいけないんだって強く思ったのって。
それからは仕事を理由に、子供に影響が出ないように、必死だったな。「全国にはこんな人たくさんいる。その人達ができて、私にできないはずがない」が常に脳内励ましメッセージだった。
そして、ダンナの仕事の事も心配だったんだよ。今は若いからできるけど、ずっと続けられる仕事じゃないって。体力的にも。だから仕事でキャリアを積んで、いざという時大丈夫って言ってあげられるようになっておきたかったんだよね。
実際、そういう時が来てしまったわけだけど。
仕事してきてよかった。反対されても、めげずに頑張ってよかった。

という感じで、あまりというかほとんど甘えずにやってきて、こんな中、自分の実家にもそんな調子でやってきたんだけど、ちょっとだけ緩んじゃってさ。抱えきれなくなって、結婚して26年の間１回もしてこなかった「一人で実家に帰って両親と過ごす」、なんて珍しいことをした。それがいけなかった。そりゃ心配するよね。
それでなくても、ダンナが仕事してない状態を本当に心配してたしね。
それでさ、ちょっと父がダンナに何か言ったみたいなんだよね。まぁお酒も入ってたし、普段は何も言わず見守ってくれてたんだけど、私がちょっと弱って見えちゃったのかもしれない。
普段甘えない私が、実家に帰ってきて、泊まっていくなんてよっぽど辛いんじゃなかろうかと。お前がしっかりしとらんからなんじゃないのか？みたいな。
それでまた、上がっていた調子が元通り、というかとても悪化してしまったの。
子供たちは「お父さんに何かあったら…」とかいうし、ダンナはまた薬でも飲んじゃうんじゃないかと思うくらい落ちていくし。

そこでまた、やっぱり私は甘えたらダメなんだなという結論に至るわけです。
そりゃ、もうながーーーーーい間そうやってきたんだもんね、今更キャラ変してもさってことだよ。
でもさ、やはり甘えたり、肯定してもらいたかったり、褒めてもらいたかったりするじゃない？たまにはさ。
でも、そういうのをね、「できること」を増やして、自分で満足して、自分を肯定していく方法に変えてみた。前向き笑
元々好奇心はある方だし、後先あまり考えずにやっちゃうけど、楽しいこと増やして自己肯定して、なるべく弱らずにやって行こうと思う。
そう思っていた矢先のコロナ。でも負けない。まだ弱ってて、完全復活じゃないけど、前向いて頑張る。

やはり吐き出すの、大事！っていうか、私ってドM⁉️

そもそもこのブログを始めたのは、自分の気持ちを吐き出せる場所と、「あー、自分だけじゃないんだなぁ」って人と繋がりたいなって思ったから。

自分の決めたことや、やろうとしていることや、やろうとしていることに自信を持ちたかったから。

私のダンナが、実はうつ病です。
もう早いもので、３年ですね。
仕事の関係で…とかではなく、まぁなりやすい思考の持ち主ではありますが。というか、いつかはなってしまうのではないかと思っていましたが。まぁ、そんな思考も相まってなのかもしれませんが、そもそものきっかけというか、原因は「脳梗塞」

2016年の７月の仕事中に倒れ、そのまま救急車で運ばれ、その時の診断は「熱中症」でも翌日になっても、呂律がまわってなくておかしい！って病院へ。そのまま入院となりました。
詰まったところは相当危険箇所だったにもかかわらず、軽い後遺症（左手指の感覚が少し鈍いらしい）くらいで翌月に退院。
１０月に早々にも仕事復帰。真面目なんだよね。責任感が強いと言いますか。
仕事先でミスをする人を何人も見たり、自分も小さいミスをしたせいか、何だか怖くなったのでしょうか、どういう思考だったのかわからないけれど、脳梗塞後の高次脳機能障害なのでは？と疑い始めた。
モノを覚えたり、判断したりする部分が脳梗塞が原因で障害を負ってしまったのではないか？と。
症状として、物忘れが酷かったり、自己認識の低下などが挙げられるみたいなのですが、どうやら自分の症状と照らし合わせた結果、これに該当するのではないかと判断したみたいでした。

2016年の１２月、お酒を飲みながら、自分なんていないほうがいい、みたいなことを言い始め、仕事の悩みやらを言い始め、机に頭を打ちつけ始めたんだよね。何度も何度も。
お酒の飲み方の尋常じゃなかったし、あの時は怖かったなぁ。

でね、そこまで思うんだったら、「ちゃんと検査してもらって、リハビリしないと」って病院の予約とって検査に行ったのよね。
高次脳機能障害って判断するのに、検査があるんだって。
その検査の前に検査する人が「先に先生とお話ししましょうか」って。きっとこれは違うなって分かったんだよね。
私でも感じるくらいだったんだから。あ、うつ病なんじゃ？って…

そのまま精神科の先生とお話しして、「うつ病ですね」と。
先生曰く、脳梗塞や頭の病気、心臓の手術をした人にはあるらしい、病後鬱。
ダンナの場合は詰まってしまった血管を補うために、周りがそれはもう目まぐるしく、新生児の赤ちゃんの脳がフル回転するごとく働いているらしい。そういう時は本当はゆっくり静養しなくてはいけないけど、３ヶ月程度で仕事に復帰してしまったことが直接の原因らしい。それを聞いて、当時は本当に納得してしまいました。なるほどと。

診断後、ダンナは泣いてました。看護師さんは、辛かったね、でもよかったね、的なことを言っていたんだけど、私にはわかりました。旦那の涙のワケは安心なんかではなく、「自責」
なんでこんなになってしまったんだろう、や、情けない…という気持ち。そういう思考がこれを招いたんだけどね。

さて、ここから私の試行錯誤が始まるワケです。

文章にすると、頭の中が整理できて良いな。
文章は整理できてないかもしれませんがね。


まだまだやれる！がんばれ私！